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- 作者:方清|发布时间:2012-11-12|浏览量:716次
不以物喜,不以己悲的意思就是不因外物的好坏和自己的得失而或喜或悲,是一种处事深远和豁达胸襟的表现。
昨天看大家写的“面对乙肝我们怕什么”看得有些晚了,也就没有写自己的驱魔日记。今天一并写上。宜昌市中心人民医院肝病科方清
昨天,11月10日
也许我还有精力去忆,去恐惧的话,昨天应该是和前男友“牵手一周年”的“祭念”。不想去让这件本来不应该有的事情,影响自己的心情。可是早上又早醒了,想睡睡不着,好不难受哦,心中担心的都是暂时没有办法去做的事情:现场确认考试报名又要一个人去,我自己好怕一个人的时候又要胡思乱想?是不是要换个寝室?开始在QQ上胡言:我是不是该吃安眠药了?
虽然没有睡好,但是还是自己给自己较劲,睡不好我就看不进去书么?我非要和别人一起才能去现场确认么?我一个人又怎样,以前也没有怕过一个人啊!
结果,早上虽然很困不舒服,还是坚持看了好多书,还做好计划,下午去充网银的钱,给自己买件厚实点的衣服,顺便单独去现场确认。计划好了,就去做!
前男友的车还在我这,我的车,在他那里,不想骑他的,我借室友的车去办事情了。现场确认的人好多,突然感受到考试的压力:这么多人和我一起考试,大家心中都有自己的目标,为什么我不好好努力呢?现场确认的同学感染了我!
很快就确认完了,排队期间还看了战友们的“关于怕”的文章,感同身受~ ~接下来打算去买些东西,毕竟难得走到集贸市场来。一下子心中似乎闲下来了,就开始胡思乱想:我一个月能探究出爱的真相么?我的恐惧是什么,我可以放下么?然后就有些惯性地去思考自己恋爱的整个过程,去“想真相”。觉得自己以前真的爱得“好不真实”没有好好花心思去关心对方的真实想法,却老是从我想对方会怎样,不客观的去做一些自以为是的事情。而我以前爱么?我以前不是在爱,而是在不停地验证是不是爱,而没有花时间去感受享受那份爱,当我验证结束,考验对方结束,我真的好心安,心安地想去享受那份爱,去包容对方,甚至是我不喜欢的地方,对方也感到跑完磨合期的长跑般轻松快乐地常从背后抱起我说,就是喜欢你啊……可是,就在那个时候,我的恐惧上来了,出于爱对方,不想对方受到一点点伤害(其实之前都没有因为乙肝而觉得自己在爱中会有什么不一样,只是不好意思主动喝对方的水),我选择告知对方,我满以为对方会接受,结果,没有,我陷入了近半年的思考,为什么,也陷入了近半年的“自恋”的原因,我高估了对方对我的忍耐力?!想着想着就开心了,我想我是不是想清楚了,看到真相了,于是打了鸡血般去继续学习。
路上遇到一个不认识的男生,其实我知道他,经常在自习室看到,注意他是因为他和前男友长得太像了。回到自习室。有些昏头,竟然又开始去想自己一个月之后的状态会是怎样,而不是想着现在要努力做什么,然后“魔鬼又来了”??我又开始去“找烟抽”去推理对方的变化:我删了对方的QQ,对方也删了我,可是过了两天对方有恢复在了我的好友里,我任之……可是现在对方专属我的QQ消失了,不是注销了,而是不用了。我的QQ空间被挡访问增加好几个,也许是对方吧!我完蛋了,又开始无聊的推理!有用么?!我这样,对方就不可以乱啊?我哪能知道对方在想什么?对方专属我的QQ消失了,又能证明什么?一切都是瞎推理,自己吓自己么?
不安分的下午终于消逝而去,我打算回到寝室,网上买点东西就去自习室好好看看大家的文章,每次看文章,只要静静看,自己也会安静下来!买东西的烦躁上来,屋外狂风大作,不想出门,看文章吧,室友却在很HIGH地讨论,我就在静与不静之间徘徊。
11点的时候,爸爸打了个电话过来。爸爸这次好奇怪,他问我想不想回家了,想不想他,考试累不累?还有没有钱花?他平时都不这样说话的。原来啊,是妈妈今天走亲戚去了,他觉得工作好无聊,他一人在家觉得好孤单!听他说出这句话,我的眼泪一下子就悄悄涌出来了!有感于爸爸的突然成熟,有感于爸爸妈妈的感情,有感于自己的感情,于是我开始开导爸爸:工作你把它当做一件事情去享受就不无聊了,这么多有见识的同事,多和他们讨论下不是挺好,可以学学买保险呢????爸爸说,我可买不起,今年都存不到钱,我想你以后会用钱,我存些,以后你读书,买车用????我又不由得感动地笑了,一直老顽童的爸爸突然那么成熟,我宽慰爸爸说:“我还好了,车没有学,买什么买呢?学校资助很好,学费不用操心呢。倒是你啊,妈妈在家的时候,你就想嫌着嫌那,不好好地照顾妈妈,这会妈妈不在家吧,你又想念”????爸爸傻傻地笑着。
一点, 光棍节也来了,写完文章,踏实了不少。我很快睡了。
双十一一大早有醒了,不知道是几点,有些冷,开了电热毯,以为自己很久才能睡着,暖了再关。结果我很快又入睡了,最后不得不被热醒。天亮了,起床吧!早上班级照毕业证的照片,见到了久违的同学感觉很好!
然后,继续高效率自习。中午想小睡一会,我猜我睡不着的,只是很平静地躺着也不错!一恍惚,心一紧,又想起一个自己的怕:前男友对我说不可能的样子,当时真的是觉得全身都毛躁起来,好难受,又突然生气,为什么男友没办法接受就直接跟我说啊,还要告诉家里,拿家里人当挡箭牌?到底怎么回事啊!我努力压制自己,不一会,毛躁居然退却了!下午继续学习,效率也还行,到了接近四点的时候,就有些自喜自己的效率了,然后就开始跑神了!??原来我以前真的没有爱的能力啊!关心别人又一点都不会表达,方式还极不好!有的甚至造成了相反的效果!在大家看来,我就是一个非常热心的女孩子,爱笑,爱帮助人,老好,天然呆??另一方面,我又理解不了别人的意思,把事情都看得太简单!又想起自己对待前男友,真心不知道该怎么去关心一个人,于是就按自己的想法,去猜他需要什么,但很多时候适得其反。我还有一个更奇怪的办法:模仿!我不知道怎么去关心对方,我就模仿他怎么关心我我就怎么关心他。他喜欢夹菜到我碗里,我也那么做,结果他来了一句:我不喜欢这个又退了回来,我当时是真的好纠结要怎么表达啊!到最后,我是慢慢的觉得自己好想去一直照顾他,又别扭的觉得,这是爱么?女生感觉爱,不是自己有种被照顾的感觉么?难道今生的妻子都是前世的母亲么?!??想到这里,我不禁觉得自己以前多么的好笑愚蠢!为了验证爱,感受爱!拔苗助长地去自我恐惧不安!其实对方的想法却是如此简单,平平淡淡地一步步慢慢走!啊!我又想了好多,于是拿了张纸条,把自己突然冒出来的想法都写下来,然后告诉自己,好了,你可以干其他的事情去了!不用挂念这件事情了!最后,到吃晚饭,打算看80页的书,只看了一半,自己添堵吧……
吃过饭回到寝室,搬床铺,给自己换个休息的环境。不尝试改变,怎么知道可以更好!
按约定给一个战友打了电话,呵呵,电话中的他,比平时严肃一些哦~~祝他节日快乐,祝福他下次不要过节了!
然后,到自习室静静地等待,进行沙龙,本以为大家会发泄而欢乐,但是,反而很沉重!我自己也有些乱。
最近眼里常含泪水,不是叹自己失去的,而是现在别人还拥有着的幸福,我可以去以自己的“经验”去告诉一些,就像我为爸爸发的状态:爸爸,请享受现在的生活,好好爱单纯开朗的妈妈,哈哈哈哈哈哈哈……
我就是这样,常以物喜,常以已悲,外界的一个身影,一首曲子,都可以牵动我的绵绵思索……我活得好主观!现在,是一个改变的契机吧!
今天驱魔,给自己打51分吧,我还是不停地想去自己找真相…………但是今天没有主动的去看有没有被关注,也挺好了!
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