驱魔日记十一 现在我所能决定的

现在真的觉得每天写日记不是一件容易的事情了，一方面，我在享受着这个走出自恋陷阱过程中的点点倾诉，另一方面又为自己“不知道自己在哪里”而迷惑，真的好佩服008战友和方医生可以每天坚持！

 

睡眠一直是我控制不好的事情，昨晚可能又想多了，今早约么6点醒了，而后恋恋地下床洗漱……早上的自习，坚持得还行罢。好朋友坐在我的旁边，她自习挺认真，只是经常叹息，我也不知道她在叹息什么，习惯吧。我自习却不一样，静静地在那里，不想别人注意，一点存在感都不想有……我只想静静地，呵呵，就连我固定座位旁边和斜对面的男孩子长什么样我都不想去知道。 宜昌市中心人民医院肝病科方清

 

不过今天却发生了一件好笑的事情，那个自习桌一直吱吱嘎嘎地响，我就有些“自来熟”地和斜对面的男生说话，打算和斜对面的那个男生合作修修这个桌子，我们的方案不奏效，后来我建议说，“现在用的是杠杆原理，不稳定啊，我们只支起一边怎样，利用三角形的稳定性”……我其实是个地地道道地文科生，我什么也不懂，只想问这样行不行……男生作呆状，“你学什么的？”我不由得觉得好笑，答道“学管理”的。虽然后来桌子还没有修好，可是我们的合作还是愉快吧！一段愉快的经历！

 

中午吃过饭，我照旧浏览下网站的文章，看到战友写的《思念如潮》，真是觉得好有同感呢！很认同，如果不是双向的，只是单相思，那是最致命的！而后我还是决定自己要看一看亚伦.卡尔的《轻松戒烟》。我确实有些迫不及待地想给自己的思想充充电，原来的方式是自己劝自己，或者找别人劝自己，不然就会很迷茫，越来越慌乱……这次，我想自己用看书的方式给自己充电。

 

我还是不得不说《轻松戒烟》不是读一遍就能明白多少的，需要理解的东西很多。我只读了半遍，读到吸烟者的分类和其他戒烟方法的弊端的时候，手机已经找不到位置而白屏了。我多想用它来解决我现在面临的问题！我是多么想过“非自恋”人的生活啊！像没有染上它一样，多么自在。其实这些束缚，都是自己加给自己的！

 

边读边抄着??

1、    越往坏处想越不顶用，压力越大越不能走出自恋；

2、    为什么想要/需要去胡想？

3、    第一步要做到忘记原本想要走出自恋的理由，第二步问自己：自恋究竟有什么用？我真的在享受么？我真的必须为了享受片刻的自恋让自己窒息而付出代价么?

4、    根本没有什么可以放弃的！

5、    我不能混淆食物和毒素；

6、    并不是需要自恋，而是喜欢暂时缓解失恋痛苦的感觉；

7、    在我遇到难以解决的问题时，不管轻松、压力，紧张还是无聊，我都会冒出自恋的想法。

8、    只有自恋者才会有“戒断”的症状

9、    自恋坏处多和自恋是一种享受一直矛盾着，我只是无法忍受不自恋的滋味，我能忍，但是欠缺思考。

10、  最难对付的是错的思维和态度！

11、  不管好的东西还是不好的东西，都是慢慢积累的。

 

抄完的时候，我还是觉得自己不能很好理解其中的意思。当然很享受抱着兴趣去读它的过程，让我冷静也算是一种收获吧。为什么我总对当下忽略，而念念不忘过去，或者幻想着将来呢？挂念的都是我现在所不能决定的啊？！

 

过去是怎样？我不成熟，纵容溺爱自己，虽然有对自己关心包容的男友却没有珍惜，现在失去了却不停的怀念。但是怀念有用么？回不到从前不是。怀念只会让我越来越有愧疚失落感！活在回忆里毕竟不是好事，我必须接受以前的自己，而不是逃避以前的自己！

 

未来会怎样？当我渐渐明白恋爱失败主要不是因为乙肝，是我自己的原因，我的心情舒缓很多！乙肝没有办法改变，我自己是可以改变的呢！于是我又会去幻想未来！幻想自己还可以找回一切！甚至未来的一道道场景都立马在我脑海显现……然而我忘了，现在的我，所能决定的，只有我自己，并不能决定别人，那我现在的幻想就是徒劳的！

 

其实我一直是一个“担心得太远的女生”吧。小学的时候老师说全班去野炊，我会提前两三个星期就开始准备东西：食用油，碗筷，大米……可是当到了野炊的时候，我发现碗筷还是必须重新洗一次，食用油可能有些变质了等等。初中的时候，我当班长。班主任管不住，班里很乱，风气很不好。我每晚睡觉前都忧心着要为班里做些什么，要在班会上对大家说些什么……可是真正到了班会，我却发现我做不了什么，局面和想的很不一样。担心这么远做什么呢？现在的事情不是还没有做好么？

 

本来思路还挺清晰地，呵呵，写着写着还是暴露出自己的迷惑还没有完全解开……现在我能决定的，是自己管住自己不要去抓脸上的痘痘，能决定自己想吃什么，穿什么，决定自己要好好自习……其他的，既往发生的没有办法逆，还未来要发生的不能只是憧憬。现在我所能决定的，只有现在。

 

PMP-A007

2012年11月19日星期一 19:47