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- 作者:钟乐|发布时间:2013-06-21|浏览量:2950次
代替唠叨的方法
教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、将秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些,他们把家长看成他们的“敌人”,总是想让他们去做不愿意做的事情:“洗手去……小点声……把鞋子放好……作业写了吗?……过来,把厕所冲了……上床去”;同时家长总是不让他们去做想做的事情:“别咬手指头……别踢桌子……不要把垃圾乱扔……少吃点零食……”。中南大学湘雅医院儿科钟乐
孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而家长的态度变成“按我说的去做。”于是,争吵就不可避免了,每次都让家长心烦意乱,甚至,要求孩子去做一件最简单的事情,也会让家长头痛。
那么,有没有解决办法呢?
首先,我们回顾一下,当家长希望孩子配合时常用的几种方法:
l 责备与问罪:“你又在沙发上画画!怎么老这样?告诉过你多少遍了要画在纸上,你从来不听。你看沙发搞得多脏!”
l 谩骂:“作业还只写了这么一点,慢得象猪一样!”
l 威胁:“我数三下,你还不穿好衣服,我就丢下你走了。”
l 命令:“怎么还没有开始写作业,赶快去,快点!”
l 说教:“又要买玩具?爸爸妈妈赚钱很辛苦,你知不知道?要供你吃喝,要供你读书。你还左一个玩具,右一个玩具要买。你怎么不能体谅一下爸爸妈妈?”
l 警告:“穿上外套,要不会感冒!”
l 控诉:“看见我的白头发了吗?都是因为你!”
l 比较:“你看小明吃饭多快!”
l 讽刺挖苦:“洗一次碗就打烂一个,你可真能干!”
l 预言:“你居然撒谎。知道长大后你会是什么样子吗?没人会相信你的。”
简短地回顾以上话语,您也许能体会真实生活中孩子听到这样的话会是什么心情。那么,有什么更好的方法可以替代吗?有没有一种方法,可以让孩子和我们配合,而不至于伤害他们的自尊,也不会让他们有逆反的心理?有什么办法可以让家长少付代价,又好操作呢?
代替唠叨的七个技巧
1. 描述:描述你所看见的,或者描述问题。
2. 说出您的期望
3. 提供选择
4. 提示
5. 用简单的词语表达
6. 写便条
7. 游戏或幽默的方式
1. 描述:描述你所看见的,或者描述问题。这样的好处在于避免了互相指责和埋怨。让每个人把注意力集中在“该做些什么”。例如,“床上有苹果核”、“厕所的灯没有关”、“电视的声音太吵了,我听不见电话”。您可以试一下,在每种表达方式前面加上“你”。例如,“你把苹果核放在床上”、“你没关厕所的灯”、“你把电视的声音开得太大了”。加上“你”以后,孩子会觉得被埋怨,容易产生抵触情绪。当我们描述问题,而不是说“你做了什么”的时候,孩子容易听出问题是什么,该怎么解决。
2. 说出您的期望:不用说“你不要……”,直接告诉他应该做什么。例如,“鞋子放在鞋架上。”而不是“鞋子不要乱丢”。
3. 提供选择:需要孩子做他们不太乐意的事情,如果父母提供选择,孩子会更愿意配合。例如,“在过道里跑会影响别人购物的,你是帮我一起推购物车,还是坐在购物车里”(超市里)。有时候,可以用游戏和幽默的方式。“睡觉时间到了,你是愿意象小乌龟一样爬过去,还是象小兔子一样跳过去?”
4. 提示:告诉孩子他应该知道的常识和规则。例如“饼干盒不盖好盖子,饼干就会变软”、“伤口要保持干净”、“脏衣服应该放在洗衣机里”、“骂人会伤害别人的感情”。提示的技巧并不难,难的是在后面去掉那些攻击性的字眼,如“脏衣服应该放在洗衣机里,你是不是学不会?”。注意要避免提示孩子已经知道的信息,比如:告诉一个10岁的孩子“饼干盒不盖好盖子,饼干就会变软”显然不合适。他会觉得,要么你认为他太傻,要么你是故意挖苦他。
5. 用简单的词语表达:例如“灯”??“厕所的灯没有关”、“苹果核”??“床上有苹果核”。这通常是名词孩子喜欢这些简单地词语,不喜欢父母的长篇大论。父母也喜欢这个技巧,省时间、不费嗓子、又能避免单调乏味的解释。注意不要用孩子的名字作为简单词语表达。
6. 写便条:不管孩子认不认得字,他们都喜欢收到小便条。年纪小的孩子可能会很郑重地对待便条上的内容,年长一些的孩子也会被父母抽时间花精力给他们写便条的行为所打动。家长们也喜欢写便条的方法,省时、方便,而且有时很有趣。例如,在厨房门口贴上“非工作人员禁止入内”或者“谢绝参观”。
7. 游戏或幽默的方式:玩笑、游戏、幽默,任何能活跃气氛的东西常常会有神奇的效果。平常磨蹭的孩子对游戏的反应常常是非常迅速,例如吃饭时可模仿鲨鱼吞食般大口吃饭;提醒孩子收拾玩具时,说:“我是一个大垃圾袋,我要把所有留在外面的玩具吃掉!”;要孩子刷牙时,可以模仿细菌的口吻:“我们是细细和菌菌,我要吃你嘴巴里的糖果和饭菜!”
代替惩罚的方法
“为什么要惩罚孩子?”
??“有时候,我太生气了,没有别的办法。”
??“如果不惩罚,孩子怎么知道他做错了,以后不再做。”
这样有效果吗?让我们做家长的回忆一下自己小时候被惩罚时的感受吧。
??“我经常讨厌我爸爸,我对别人说他是一个暴君。”
??“我会幻想自己病得很厉害,让他们对自己的所作所为后悔。”
??“我要报复他们。只要不被他们抓住,我还去做。”
您也许理解了,惩罚会带来敌意、抗议、罪恶感、没有价值感和自怜。通过惩罚,孩子的精力分散到了如何去报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说,惩罚孩子,我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程,而这个过程又是非常重要的。
“惩罚不能阻止不良行为,它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,更加巧妙地掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。”??海姆?吉诺特
这样的观点对于很多家长来说非常新鲜。但是,新的问题又出现了,我们该用什么来代替惩罚?
首先最重要的是防患于未然。这可以有以下几种方法:
l 远离诱惑:如不想让孩子在吃饭前吃零食,就把零食先收起来。
l 预先说明:如不想让孩子在超市购物时捣乱,事先说清楚规则,比孩子出现不良行为后,再批评他效果要好。如果您看出孩子马上要开始捣乱了,表扬他之前表现良好多么让您高兴。
l 故事引导:用故事的形式引导孩子,例如在森林超市里,呼噜猪将所有喜欢的东西都放进购物车,结果没钱买单;叮当狗将商品乱放,惹得小鹿营业员非常生气;而草莓兔按着购物清单买东西,既能干,有礼貌。进入超市前可以问孩子:“你能不能象草莓兔一样帮我的忙?”
l 角色扮演:如妈妈和孩子在家里,用一些小道具,排练一下在超市购物的过程。在游戏过程中,妈妈可以教给孩子,在超市购物的一些行为规范。角色扮演比真实情况下容易做到行为规范,而且可以帮助在真实场景中减少不良行为。
如果孩子已经出现了你不愿看到的行为,以下几种技巧可以替代惩罚。
代替惩罚的8个技巧
1. 请孩子帮忙
2. 明确表示强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
3. 说出您的感受
4. 写便条
5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误
6. 采取行动
7. 让孩子体验错误行为的自然后果或者逻辑后果
8. 失去特殊待遇
1. 请孩子帮忙:例如孩子在超市乱跑或翻东西时,可以要求孩子帮助拿购物清单上的商品。
2. 明确表示强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格):“小孩子在过道乱跑会干扰别人购物”
3. 说出您的感受:向孩子说出自己的感受,会减轻自己的负担,家长不必永远对孩子保持耐心。孩子也没有我们想象的那么脆弱。他们有能力接受这样的话,“我现在心情不好。这和你没有关系,但是别来招惹我”、 “我不喜欢听这样没礼貌的话!”。不说出自己的感受,而是通过冲孩子大喊大叫、严惩孩子发泄出来会让孩子感到没有安全感、不知所措甚至发怒。经验告诉我们,孩子的感受得到尊重后,他们也会尊重大人的感受。但这需要一个过程。如果您说:“那会让我很烦”,孩子可能会说:“那又怎么样?”这时候,您可以让孩子知道:“我在乎我自己的心情好不好,我也在乎你的心情。我希望家里的人都在乎彼此的感受。”有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们可能承受不了,诸如“我生气了”或者“那样做,我不高兴”的表达。他们可能反过来说“我也生气了。”对这样的孩子,最好表达你的期望,例如“我希望你能用有礼貌、好听的声音说话。”而不是“你大喊大叫我生气了。”
4. 写便条:你在非常生气的时候,便条有助于平和的交流。例如:“我看到你在楼下抽烟,我非常生气”。
5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误:当孩子做错事情,我们在“表达不同意的立场”之后,要告诉孩子该怎样修正错误。孩子经历了自责之后,还要有机会能恢复原来的自信,重新看到自己是受尊重,负责任的。例如,“妹妹本来玩得好好的,你把她的摇铃拿走,把她弄哭了。你要想办法把她哄好。”(而不是“你把妹妹弄哭了,你是不是讨打?”)。这些表达都是在对孩子说:“我不喜欢你这样做,我希望你能弥补过错”。因为我们期待孩子长大成人以后,当他做了后悔的事情,他能反思:“我能做什么事情改正我的错误,把过失弥补回来。”而不是“我又做错事了,我一无是处,我应该受到惩罚。”
6. 采取行动:当我们用语言无法使孩子配合的时候,需要直接采取行动。我们的目的在于不要让孩子习惯于对家长的要求置若罔闻(这首先要求家长的要求一定是合理的,详见“如何说出要求,孩子才肯配合”)。如果您已经两遍提出了您的要求,但是孩子还没有行动,这时候需要您走到孩子身边,将他带到目的地。
7. 让孩子体验错误行为的自然后果或者逻辑后果:如果孩子还是坚持不听从您的要求,或者做的过程中拖拖拉拉,您也不需要惩罚孩子,尽可能对孩子使用自然产生的后果,这对孩子非常有效。自然后果是孩子不良行为后自然发生的事情,例如,不好好吃饭的自然后果是下午饿肚子;不做作业的自然后果是明天挨批评;早上磨磨蹭蹭的自然后果就是迟到。孩子承受了因为自己的行为而产生的后果,可以学会改进自己的行为。父母要在确保孩子安全的前提下让孩子对自己的行为负责,不要充当“消防员”总是替孩子收拾“残局”。例如,孩子不好好吃饭,就给他吃水果、饮料或零食;孩子要迟到了,就开车或打的送去。想想看,迟到后自己的羞愧和父母火速送孩子上学途中喋喋不休的责备相比,哪样更能触动孩子改进?哪样更少引起孩子对父母的反感?如果孩子的不良行为产生的结果是你不愿意见到的,例如吃糖果不刷牙造成蛀牙, 父母可以应用逻辑后果处理这些行为。这种“惩罚”对于孩子不良行为而言应该是符合逻辑、合情合理的。例如不肯刷牙,第二天就没有糖果吃;用水枪射小朋友,就马上“没收”水枪。
8. 失去特别待遇:如果在游乐场表现不文明,就中止玩耍回家。如果抢别人的玩具,就把玩具没收。下面是一些取消特别待遇的方法:提早上床睡觉;失去看电视或者玩电脑游戏的时间等等。所有这些对策应该事先告知孩子,例如去游乐场之前,事先对孩子说:“我们今天要去游乐场玩。如果你想玩的玩具别人正在玩,要礼貌地问‘可不可以给我玩一下’,他不同意的话就先玩玩别的。如果打人和抢玩具,我们就马上离开游乐场,不能再玩了。”对于使用积分表的孩子,如果他们表现得不够好,就没有分数来“购买”特别待遇了。
9. 暂时隔离:对于儿童的一些外化性问题行为,例如攻击、违抗家长、破坏、无礼貌、危险行动、不服从、大叫大哭、威胁、不听劝告等,暂时隔离是非常有效的处理方法。所谓暂时隔离就是将儿童“关禁闭”,儿童的不良行为发生后首先警告,如果警告无效立即执行隔离,地点一般选择卫生间或其他乏味但安全的地方,需要的必备工具是一个闹钟。暂时隔离有个3个原则:10个字;10秒钟;1岁1分钟。意思是指在儿童不良行为发生后父母用不超过10个字的言语和10秒钟的时间让孩子进入隔离室,关禁闭的时间应是1岁1分钟。暂时隔离适合于2~12岁儿童。必须注意的是,在应用前向儿童解释和演示暂时隔离,隔离时不关注不对话。隔离结束后允许孩子生气,但是家长不予关注。切忌在隔离期间唠叨、斥骂、拉扯、讲道理、威胁、大叫或提醒等。在隔离结束后不讨论,在一段时间后可以讨论。忽视孩子事后的生气。
要使暂时隔离有效,父母必须经常参与孩子喜爱的活动;或让孩子有和别的孩子一起玩的机会;孩子必须有喜欢的物品。只有这样,才会使孩子感觉到失去这些活动的遗憾。
下面我们具体讲解下暂时隔离的程序:
a) 回顾一下这种错误行为是否你已经和孩子讨论过,是不是已经和孩子达成一致,如果孩子不停止这种行为,就对他实行暂时隔离。
b) 快速检查一下自己的状态,是不是心平气和。
c) 走过去接近孩子,让他的注意力在你身上。
d) 给孩子提示,告诉他正在做出错误行为,并让他选择是停止这种行为还是被隔离。对于打人、骂人、偷盗等破坏“家规”的行为,一经发生立刻关禁闭,不需要警告和倒计时。
e) 如果孩子继续做出错误行为,就把他带到暂时隔离的地方。
f) 如果孩子反抗,就牢牢抓住他并把他带到椅子上去。
g) 如果孩子表示屈服,并保证以后不再这样做了,你只要说:“你做了一个不明智的选择,现在必须对你实行暂时隔离。”如果孩子继续争辩,就重复一遍,是他自己做了这样的选择。
h) 一旦孩子进入了暂时隔离的地点,计时只有在他安静下来、停止争辩并不再试图离开以后才能重新开始。最开始的时候,你会发现孩子试图离开,你需要站在他旁边,重复说明只有他安静下来计时才开始。最初有的孩子可能需要20多分钟才能安静下来接受隔离。大多数孩子几分钟后就能理解这个方法,但是家长要对孩子的反抗做好准备。过了一段时间孩子就会认识到,反抗只是失去了更多的个人时间,然后他们就会接受隔离,希望尽快结束。
i) 你自己保持平静很重要。不要回答孩子的问题。要保证自己不提高嗓音,也不能对孩子喊叫。
j) 如果孩子在规定的时间没满时离开隔离地点,就让他回到椅子上,并重新开始计时。
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