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- 海涌主任医师 教授
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医院:
首都医科大学附属北京朝阳医院
科室:
骨科
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- 我问阳光
- 作者:海涌|发布时间:2008-04-08|浏览量:1251次
题记?我曾经在昏噩中度日,被所做的事所玷污,但当你走进我的世界,我才知道应该展示什么。我再不会在受到阻碍时停止飞翔,我将会到达很高的地方。
我是一个先天性脊柱侧弯的患者。这是上帝给我的不幸,我不能抱怨。幸运的是我有着世界上最好的父母,这十几年来们为我付出的,为我做的,是我永生不能也不敢忘的,我想,就算为了他们我也应该坚强快乐地下去。是的,我没有理由放弃。当我重新拥有了健康,站在当初跌倒的地方,才有勇气,来看曾经走过的路。想起,一路上陪我走过的阳光,是我对幸福的追求和坚信,也是最初最真的梦想。北京朝阳医院骨科海涌
从7岁的第一次手术开始,到第二次,第三次,最残忍的头颅牵引,手术中间出现意外,麻药不够,突然惊醒在手术台上,种种的痛苦,我都体会过。别人都说我是个坚强的孩子,可是只有我知道,我其实并不坚强。
初次手术是成功的,但毕竟当时的医疗水平有限。随着年龄的增长,初中时,我的病已经很严重。看着身体一天天扭曲,别的孩子都在飞快的长高,只有我原地不动。那时候我的心时时被牵扯着,痛,却无从解脱。
我努力让自己坚强,努力表现得无所谓,默默承受着,我不能倒下,不能放弃自己,因为我的父母他们没有放弃我,他们带我到北京和上海的大医院,只是天不遂人愿,医生们给的只有摇头。白晃晃的白大褂,与我似乎有着宿缘的颜色,是那么刺眼……
每次看到别人或是轻视或是异样的眼神,听到长辈们惋惜的话语,我都告诉自己,我不能去要求别人,不能奢求别人的理解。这是我一个人的苦难,我一个人来承担。我不想记得伤害,我只记得亲友一如既往的关心的爱护。我最担心的是奶奶,八十多岁的她还在为我担心,她长久而深重的叹息,一遍遍漫过我的心。我是她最疼爱的孙女,也是她唯一的咒念。我只能故作无所谓的安慰她,奶奶,没事的,现在的科技这么发达,我一定会好。我真的怕她带着这样的担心和遗憾离开这个世界……
我是那么脆弱,那么敏感,又不愿意让自己的悲伤落到旁观者的眼里。甚至连父母我都不曾说过,刻意的逃避却让我更加不安,我开始失眠,开始慌乱,开始无力的掩饰。也许很多人依旧觉得我是那个开朗阳光的女孩,可是天知道我是怎么快乐的,每个夜深人静的夜晚,半睡半醒的时候,心里象被一块大石头重重压着。午夜惊醒,才发现梦里睁不开的眼里早已蓄满泪水。
夏天明媚的阳光下,青春正好的女孩成全结伴的走过我的身边,她们好看的花裙子和蝴蝶结骄傲地晃来晃去,世界突然失去了颜色,忽然好想哭,我问阳光,为什么,为什么偏偏是我,我有多久没穿过漂亮的花裙子了。我只是想成为一个正常的普通的人,这个要求真的就那么奢侈?平凡,一个多少人甩不掉的内伤,于我,却是遥遥不可即的奢望。我开始迷茫,开始颓废,开始变成不喜欢的自己。
重度翻修,这个可怕却又真实的词又被想起,别说没人敢做,就算做,要面对多大的风险多高的难度,效果不能保证,如果失败就是瘫痪的结果。就算我能承受,我们的父母呢?我不忍心想下去。
直到认识了小牛哥哥,直到认识了许多的病友,直到认识海医生,似乎我的生活又有了新的希望。2007年7月,我们一家来到了朝阳医院,见到了海医生,那一刻我是多么紧张,听惯了拒绝。直到听到海医生亲口说可以手术,我下意识的看了眼散落屋子里的阳光,它们还是那么安然,那么肆意,似乎这尘世间的一切与其毫无瓜葛。
海医生的博大和温厚让我觉得很安心,似乎是命中注定的机缘,在这样的一个时刻让我遇见一个在我生命中很重要的人,尽管我也许只是他的众多患者中的一个,可是他却是对我至关重要的一个好医生。欣赏他的人,记得他的恩。
然后住院,取棒,牵引,我认识了很多值得认识的人,小佳路,媛媛姐,王然姐,小明哥,瘦子,阿姨,李倩姐,秀芹姐,杨扬姐,还有送给我书的才女李倩姐姐和阿姨,t太原的张叔叔,还送了一本诗集给我。每个人都有自己的故事。我倾听他们的故事,在他们的故事里看到自己的影子。
终于等到了手术。那天晚上,我给所有我的朋友短信,告诉他们我要手术了,告诉他们要好好的开心的活下去,因为我觉得活着真好,告诉他们北京的晚上可真冷啊。然后就关掉了手机,我不敢看他们的回复,怕又勾出呼之欲出的眼泪。晚上睡觉前,爸爸问我怕不怕,我自嘲似的笑笑,说什么都怕,就是不怕手术成功。然后竟然安稳的睡着了.....
又听到了熟悉的手术床滑动的声音,看到父母的脸被定格在手术室门关上的那一刻,心中祈祷,请让我的父母放心,请给我一个重新的开始……
从昏迷中醒过来,我已经被推回到病房。当我隐约知道自己的腿还能动,隐约知道自己度过了危险的时候,又重重地睡了过去。
当我清醒,看到海大夫关切和欣喜的脸庞,不用说。我的手术很成功,爸爸妈妈仿佛年轻了许多,有个大姐姐来看我,送了我一大捧的鲜花,太原的叔叔看我,送了我一本喜欢的诗集,老奶奶来看我,说你看现在多好啊。只是手术之后的疼痛是前几次不能比的,从没有体会到那么钻心的疼,嘴唇都被咬破了好几次。妈妈说我在手术室刚醒的时候告诉张医生,让他告诉我的爸爸妈妈我很好,出来的第一句话是我还活着,我还能走路,就没再说话了。这些我都没有记忆,原来这些我以为很平常的东西,在那个时刻是那么重要,活着并且能走路,是那么幸福。
然后就是漫长的等待了……当我重新站起来,背上的包包不见了,高了很多,我似乎有些不舍得,毕竟这个缺陷跟了我这么多年,已经融进的血肉,和我的生命紧紧相连。当我把这个想法告诉爸爸,他非常好笑的看着我,似乎觉得我很陌生。
现在我已经术后5个月半了,身体已经恢复得差不多了。
真的从心底感谢这次经历,感谢海医生,感谢父母,感谢所有的医护人员和大大小小的病友。这不仅仅
是身体的重新,更是心灵的重生。在这样一个特殊的时间里,我遇到了自己,看清了心底最深处的感情,仿佛生命为我打开另一扇窗,我看到了从未见过的美丽风景。我没有丢掉自己,在岁月的长河中,又一次紧握住自己的手。
曾经的我怯懦,自卑,幼稚,而当我懂得生活,我已不再是从前的我,我的阳光,它没有对我视而不见,它真的走进了。 我想对所有患病的人说一些话,这也是这十几年的生命历程中我所能体会的,希望对大家有所帮助。作为患这样的病的人,很多人多在希望,希望奇迹的发生。是的,我们都应该希望,有梦的生活才是有张力的生活,但是改变的前提是接受,只有接受了自己,接受了缺憾,才有资格谈改变,才能在等待的日子里依然有所努力,有所作为。
在生命的渐进中,我开始明白,拥有淡定而勇敢的心才是最大的幸福。也许以后的道路还会遇到挫折,但是我已经不再害怕。
我想,我的阳光,它终于回答我了,它给了我一个结结实实的迎面拥抱,以至于现在,我还感觉得到那个拥抱带来的眩晕和微疼。
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