我问阳光

题记?我曾经在昏噩中度日，被所做的事所玷污，但当你走进我的世界，我才知道应该展示什么。我再不会在受到阻碍时停止飞翔，我将会到达很高的地方。

我是一个先天性脊柱侧弯的患者。这是上帝给我的不幸，我不能抱怨。幸运的是我有着世界上最好的父母，这十几年来们为我付出的，为我做的，是我永生不能也不敢忘的，我想，就算为了他们我也应该坚强快乐地下去。是的，我没有理由放弃。当我重新拥有了健康，站在当初跌倒的地方，才有勇气，来看曾经走过的路。想起，一路上陪我走过的阳光，是我对幸福的追求和坚信，也是最初最真的梦想。北京朝阳医院骨科海涌

从7岁的第一次手术开始，到第二次，第三次，最残忍的头颅牵引，手术中间出现意外，麻药不够，突然惊醒在手术台上，种种的痛苦，我都体会过。别人都说我是个坚强的孩子，可是只有我知道，我其实并不坚强。

初次手术是成功的，但毕竟当时的医疗水平有限。随着年龄的增长，初中时，我的病已经很严重。看着身体一天天扭曲，别的孩子都在飞快的长高，只有我原地不动。那时候我的心时时被牵扯着，痛，却无从解脱。

我努力让自己坚强，努力表现得无所谓，默默承受着，我不能倒下，不能放弃自己，因为我的父母他们没有放弃我，他们带我到北京和上海的大医院，只是天不遂人愿，医生们给的只有摇头。白晃晃的白大褂，与我似乎有着宿缘的颜色，是那么刺眼……
每次看到别人或是轻视或是异样的眼神，听到长辈们惋惜的话语，我都告诉自己，我不能去要求别人，不能奢求别人的理解。这是我一个人的苦难，我一个人来承担。我不想记得伤害，我只记得亲友一如既往的关心的爱护。我最担心的是奶奶，八十多岁的她还在为我担心，她长久而深重的叹息，一遍遍漫过我的心。我是她最疼爱的孙女，也是她唯一的咒念。我只能故作无所谓的安慰她，奶奶，没事的，现在的科技这么发达，我一定会好。我真的怕她带着这样的担心和遗憾离开这个世界……

我是那么脆弱，那么敏感，又不愿意让自己的悲伤落到旁观者的眼里。甚至连父母我都不曾说过，刻意的逃避却让我更加不安，我开始失眠，开始慌乱，开始无力的掩饰。也许很多人依旧觉得我是那个开朗阳光的女孩，可是天知道我是怎么快乐的，每个夜深人静的夜晚，半睡半醒的时候，心里象被一块大石头重重压着。午夜惊醒，才发现梦里睁不开的眼里早已蓄满泪水。

夏天明媚的阳光下，青春正好的女孩成全结伴的走过我的身边，她们好看的花裙子和蝴蝶结骄傲地晃来晃去，世界突然失去了颜色，忽然好想哭，我问阳光，为什么，为什么偏偏是我，我有多久没穿过漂亮的花裙子了。我只是想成为一个正常的普通的人，这个要求真的就那么奢侈？平凡，一个多少人甩不掉的内伤，于我，却是遥遥不可即的奢望。我开始迷茫，开始颓废，开始变成不喜欢的自己。

重度翻修，这个可怕却又真实的词又被想起，别说没人敢做，就算做，要面对多大的风险多高的难度，效果不能保证，如果失败就是瘫痪的结果。就算我能承受，我们的父母呢？我不忍心想下去。

直到认识了小牛哥哥，直到认识了许多的病友，直到认识海医生，似乎我的生活又有了新的希望。2007年7月，我们一家来到了朝阳医院，见到了海医生，那一刻我是多么紧张，听惯了拒绝。直到听到海医生亲口说可以手术，我下意识的看了眼散落屋子里的阳光，它们还是那么安然，那么肆意，似乎这尘世间的一切与其毫无瓜葛。

海医生的博大和温厚让我觉得很安心，似乎是命中注定的机缘，在这样的一个时刻让我遇见一个在我生命中很重要的人，尽管我也许只是他的众多患者中的一个，可是他却是对我至关重要的一个好医生。欣赏他的人，记得他的恩。

然后住院，取棒，牵引，我认识了很多值得认识的人，小佳路，媛媛姐，王然姐，小明哥，瘦子，阿姨，李倩姐，秀芹姐，杨扬姐，还有送给我书的才女李倩姐姐和阿姨,t太原的张叔叔，还送了一本诗集给我。每个人都有自己的故事。我倾听他们的故事，在他们的故事里看到自己的影子。

终于等到了手术。那天晚上，我给所有我的朋友短信，告诉他们我要手术了，告诉他们要好好的开心的活下去，因为我觉得活着真好，告诉他们北京的晚上可真冷啊。然后就关掉了手机，我不敢看他们的回复，怕又勾出呼之欲出的眼泪。晚上睡觉前，爸爸问我怕不怕，我自嘲似的笑笑，说什么都怕，就是不怕手术成功。然后竟然安稳的睡着了.....

又听到了熟悉的手术床滑动的声音，看到父母的脸被定格在手术室门关上的那一刻，心中祈祷，请让我的父母放心，请给我一个重新的开始……

从昏迷中醒过来，我已经被推回到病房。当我隐约知道自己的腿还能动，隐约知道自己度过了危险的时候，又重重地睡了过去。

当我清醒，看到海大夫关切和欣喜的脸庞，不用说。我的手术很成功，爸爸妈妈仿佛年轻了许多，有个大姐姐来看我，送了我一大捧的鲜花，太原的叔叔看我，送了我一本喜欢的诗集，老奶奶来看我，说你看现在多好啊。只是手术之后的疼痛是前几次不能比的，从没有体会到那么钻心的疼，嘴唇都被咬破了好几次。妈妈说我在手术室刚醒的时候告诉张医生，让他告诉我的爸爸妈妈我很好，出来的第一句话是我还活着，我还能走路，就没再说话了。这些我都没有记忆，原来这些我以为很平常的东西，在那个时刻是那么重要，活着并且能走路，是那么幸福。

然后就是漫长的等待了……当我重新站起来，背上的包包不见了，高了很多，我似乎有些不舍得，毕竟这个缺陷跟了我这么多年，已经融进的血肉，和我的生命紧紧相连。当我把这个想法告诉爸爸，他非常好笑的看着我，似乎觉得我很陌生。

现在我已经术后5个月半了，身体已经恢复得差不多了。

真的从心底感谢这次经历，感谢海医生，感谢父母，感谢所有的医护人员和大大小小的病友。这不仅仅

是身体的重新，更是心灵的重生。在这样一个特殊的时间里，我遇到了自己，看清了心底最深处的感情，仿佛生命为我打开另一扇窗，我看到了从未见过的美丽风景。我没有丢掉自己，在岁月的长河中，又一次紧握住自己的手。

曾经的我怯懦，自卑，幼稚，而当我懂得生活，我已不再是从前的我，我的阳光，它没有对我视而不见，它真的走进了。 我想对所有患病的人说一些话，这也是这十几年的生命历程中我所能体会的，希望对大家有所帮助。作为患这样的病的人，很多人多在希望，希望奇迹的发生。是的，我们都应该希望，有梦的生活才是有张力的生活，但是改变的前提是接受，只有接受了自己，接受了缺憾，才有资格谈改变，才能在等待的日子里依然有所努力，有所作为。

在生命的渐进中，我开始明白，拥有淡定而勇敢的心才是最大的幸福。也许以后的道路还会遇到挫折，但是我已经不再害怕。

我想，我的阳光，它终于回答我了，它给了我一个结结实实的迎面拥抱，以至于现在，我还感觉得到那个拥抱带来的眩晕和微疼。