马医生，我有给您发过一封【遗失心灵地图的女孩】

患者：病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）： 马燕桃医生： 几年前我跟你写过一封，叫遗失心灵地图的女孩，是一本讲躁郁症的书名。当时您有回复我Email,但是我很久后才发现，而且当时状态不好，也没再回复您。现在挺后悔的。我又写了一遍我的病史，希望您能帮助我。我也很想有人告诉我我的病的来龙去脉。 我今年24岁，在西安长大，父母都是大学生，化工工程师。童年很快乐。属于老师眼里很乖很文静，但小伙伴眼里很有主意的小孩。有很多好朋友，每天玩的很疯。初一时，母亲工作不顺心，正好有人介绍她到上海工作的机会，父亲不愿意，但母亲执意不想留在原公司，父亲最后还是妥协了，一家人来到上海。我当时是很支持母亲的，有点开始讨厌父亲，因为我本身也是很向往大城市，很要强的人。并不懂得父亲那时已经想离婚。初中来到上海，很不适应上海人，刚开始有被同学嘲笑，而且也没有那么多非常要好的朋友了，其实初中三年过得挺压抑的。但是学习开始慢慢变得非常好，最后被保送到市重点高中。期间，初三那年父母离婚，我当时很赞成，因为那几年他们经常吵架，其实也没有怎么吵，都是冷战，但冷战其实更可怕，是一种逃避，而且没有把问题说开，更解决不了问题。我也遗传了父母，是那种跟越亲的人越不会沟通的人。上了高中，因为没有经历高考，不知道机会得来不易。再加上青春期来临，对很多事情开始有自己的好奇和想法，对学习反到没那么重视。高一开始喜欢上文学和艺术。喜欢看小说，看电影，听音乐。而且尤其喜欢现在看来比较灰暗，比较叛逆的。高二的时候，偶然的机会，喜欢上了张国荣，觉得他的歌很好听，《霸王别姬》拍的很好，其他的作品也很好，人也很有魅力等等。他是因为抑郁症自杀，我竟开始好奇抑郁症，也想得抑郁症。反正当时非常痴迷。除此之外，开始听很多摇滚乐，看很多文艺片。现在回想，那应该是我第一次躁狂发作，当时很疯狂，每天都沉醉在那些东西里面，完全没有心思学习。那个时候也写了很多日记，画了很多画。整个人非常有精神，有很多想法，那段时间非常的快乐。也交到了好几个好朋友。到了高三，分了班，好朋友都没了，大家又都开始埋头学习备战高考。气氛一下子就变了。我非常不适应，学习强度又非常大。起初，我开始逃避做作业，一做我就浑身不舒服，或者可以对着作业本发呆很久很久也不做，像强迫症一样。或者我直接去听歌，画画，做我感兴趣的事，不计后果。后来我开始抑郁，觉得很孤独。觉得压力好大，想好好学习，可是完全做不到。之后有一个暑假我过的很混乱，暑假作业也没写，也硬着头皮跟老师承认。我本来是脸皮很薄的好学生，这种事想也没想过。但在高三那一年，我的角色迅速的变成了一个差生，我终于体会到差生的感受。后来我开始早上起不来床，经常迟到，之后演变成在学校坐立不安，很想不顾一切跑回家一个人待着，后来经常请假。再到高三下半年，我就几乎待在家里没有去上学。那半年是我最严重的时候，因为压力太大。我自罪感非常重。我待在家里也不再娱乐，我像是自我惩罚一样僵着躺在床上，不说话，也很冷漠。好像想要假装我不存在在这个世上。我经常想死，可是没有实施过。后来高考前几个礼拜，勉强复习了一下，去参加了高考，因为我觉得复读一年我会受不了。最后考了个二本的学校。我起初已经很满足了。很开心。以为解脱了。以后都不会再跟抑郁症有什么关系了。但是上了大学，大学让我挺失望的，周围同学的素质也比我的高中同学差了很多，我变得更加愤世嫉俗同时又更自卑和沉默，觉得和周围格格不入。我开始对和同学交往感到非常疲累和厌烦。心情也动不动就崩塌，然后就不去上课。大学经常这样，时好时坏，最后弄的没有学位证，只有毕业证。但是我的英语六级又是学校历史上最高分的。反正本可以好好学的，现在想想学校和同学也挺好的，只是当时不懂。我的大学是中法合办的，而且我很喜欢学语言，我就一直有在自学法语。毕业后我又颓废了几个月。之后我母亲要西安出差一年，我就也跟着去了。上半年我做了半年秘书，后来工作太清闲我就上班学法语，但是还是心情越来越差，坐在办公室就浑身不舒服，总想请假回家，最后就有一天再也没去，招呼也没打，我觉得很丢脸。这些年都不知多少次这样重蹈覆辙，仿佛从第一次开始，就再也没有结束的那一天。后来闷在家几个月，就去上了法语课，现在打算今年9月份去法国留学，但是我父亲不同意，更不肯出钱，可是我母亲很支持我去，也愿意自己出钱让我去。我是觉得出国应该是会有收获的，但是又怕自己这种病，到了国外太孤独会恶化。这几年，我好想都是秋冬季会抑郁，会待在家里不想出门，不想见人，也懒得洗澡，什么都不干，就躺在床上上网。好朋友都不想见。然后春天就开始想出门，跟朋友开始联系。夏天就会到躁狂的感觉。大学时有一年躁狂最严重，跟人打架，像个疯子。之后就没有那么严重过，顶多是有点过于活跃，过于盲目自信，话变得比较多，比较乐观罢了。但还是非常频繁的觉得抑郁，心情低落，消沉，做事没有动力。感觉别人都在为理想奋斗，自己却是个窝囊废。然后就会很绝望，想死。可是又感觉还没到那一步。现在我有一年没有亲自去看病了，都是我父亲帮我去开药，丙戎酸钠和优克，但我不太吃优克，因为怕引发躁狂，丙戎酸钠倒是大概有坚持一直是一天两次，一次两粒。大学期间也有看过心理咨询，一小时200左右的那种，但只做过几次，最后还是觉得太贵，而且华师大那边的要闭着眼睛幻想，还要说些很肉麻的话，我挺不喜欢的。就没做。而且这样一直做，花父母那么多钱我会很自罪。我想问马燕桃医生： 1. 我的药配的是对的吗？需要有什么修改？药量或是药的选择？ 2. 我应该做那么贵的心理咨询吗？ 3. 我应该出国吗？ 4. 我的病能好吗？我也不求完全根治，只要能正常工作就很好了。 父母和朋友都说我不负责任，吊儿郎当，不懂事，三天打渔两天晒网。他们不理解我的病，我觉得很痛苦。我母亲也经常指责我，每当这些时候我就很想死。每当我又一次次重蹈覆辙，我也很想死。真的看不到希望的感觉。几个月感觉正常了，几个月又非常差，谁受的了这种循环，也没办法工作啊。 Melodie 在上海浦东和浦西的精神卫生中心看过，这几年在吃丙戎酸钠和优克。丙戎酸钠每天两次，每次两粒。优克不太吃，我怕引起躁狂，只有特别抑郁了才吃。 我想问马燕桃医生： 1. 我的药配的是对的吗？需要有什么修改？药量或是药的选择？ 2. 我应该做那么贵的心理咨询吗？ 3. 我应该出国吗？ 4. 我的病能好吗？我也不求完全根治，只要能正常工作就很好了。北京大学第六医院双相障碍马燕桃

北京大学第六医院双相障碍马燕桃：你好，我记得你，‘遗失心灵地图的女孩’，你的故事和困惑还在延续着。药物治疗和心理治疗在情感障碍的治疗中都是必要的，尽管治疗的形式可以自己来选择。我们常常困惑于治疗的效果如何，而很少想过“我”在治疗中的作用和应该怎样的投入。治疗好比两个人准备结成某种形式的联盟来共同对付一个问题。问题在于治疗的实施者（医生一方）需要不断明晰你的治疗诉求和困惑的焦点，从而从技术角度决定采用哪种措施；而你也不仅仅是信息，特别是医疗信息的提供者；你对情绪耐受的学习过程（包含在治疗中）也会体现你对自己问题的认同程度和接纳程度。我感觉你在应对自我的烦躁时是既“怕”又“无奈”的感觉。这里有逃避的成分，但也有初步接纳的意味，比如你讲的“我也不要求太好”。药物的治疗方案原则是个体化和标准化结合的原则；但当用药到了一定时期，我们期望的已经不完全是药物的效果，我们要的是自己的“重生”或者讲“成长”，这是自己一定要参与（不论痛苦着还是麻木着）的过程；情绪反映了我们无意识层面的信息，构筑我们对于这个世界的感觉，比如无知，比如恐惧，比如孤独。无论你是否接受心理治疗，你依然要面对自己对情绪的学习和耐受，进而到管理的水平。和自己建立对话，达成自我体验和治疗的关系，就像我们和治疗师做的事情类似，需要建立持续性的趋于稳定的和信任的关系。期待和你通过邮件的形式，继续聆听你的“心情故事”。