心灰意冷的感觉

WILLIAM

 

最近心情跌到了谷底,自从医院药比和奖金挂钩以后，好像不知道怎样当医生了,我不知道医生不用药还能用什么，每天都用不同的谎言去骗病人：你不需要用药！眼看该用的治疗无法使用，但又必须向现实低头，心情郁闷到了极致。再也没有心情写东西了，那是我心灵休憩的一个美妙之地，不管是寂寞还是孤独的时候，都会想想把自己的心情写上去。有时候兄弟、朋友告诉我不要把太多的自己展现给别人，要学会承受和隐藏，现实生活中的我在别人的眼中是那种独立和理智的忧郁男人。我不想在大家面前伪装自己，这或许和现实生活中的人是恰恰相反的。广州市红十字会医院胸外科吴伟东
　　今天是周末，不知道为什么，每个星期五我都会莫名的感到孤寂，打了那个我经常打的电话却是没人接听，不知道怎么形容自己的心情！那时候有种委屈酝酿了……不知道是寂寞选择了我还是我选择了寂寞！又或者想把自己封闭起来期待更好的完美蜕变，期望突然出现在别人的眼前是那么的阳光、帅气。又或者是想好好的修饰自己的内在以求真正的完美还是什么？我自己都没有答案了，很难想象我这样的人能一个人好好的过下去，感觉爱情一直都没在身边照顾。也感觉朋友总是来了走，走了来的换了一批又一批，留不住什么，也换不来永久的幸福和快乐。或许这就是生活的转变和真正的成熟所得到的答案“心灰意冷的感觉”。
　　当我踏着满天繁星，拖着一双疲惫不堪的腿从医院回家，头脑却被一种失落和浮躁充溢着。看到了家我感觉到了温馨和舒适，于是心头一阵热潮涌了上来，突然间我好想好想哭。好久没有这种感觉，令我在一天的劳累奔波，一片茫然，万念俱灰中找到一丝慰藉，而产生感动的情愫。

曾经，我试图找一个知心的朋友；曾经，我试图真心待好身边的每个人；曾经，我试图用自己之苦填补别人的虚荣；曾经，我试图去爱世间所有的人。后来，所谓的知心朋友却不理解我的苦衷；后来，我真心对待的人对我却冷眼相看；后来，虚荣的人依旧没有得到满足；后来，世间的人没有几个真心对我好。于是，我变得孤独寂寞；于是，我变得冷漠无情；于是，我变得苦恼烦躁；于是，我变得残忍冷酷……
　　曾经的凌云壮志化为虚无，曾经的付出付诸东流，曾经的忧伤变得冷淡无味；曾经的一切不再复来……看淡一切是否可以超脱自我？看透一切是否可以安然自得？世事纷腾渺茫无比，世间纷争与我何干？每当我立足于独秀之巅，每当我行走于山水之前，我总在思忖着世俗与超然的区别、尘染与超脱的所在。虽没有英雄指引，亦能得人生之意志，傲然立于天地之间；虽没有神仙指路，亦能得山水之精华，存活于尘世之外。
　　不想过问人生之世事，不想感叹人生之沧桑，不想拥有俗人之悲欢离合，亦不想享受凡人之七情六欲。我愿是伫立于泰山上的坚石，经千万年风雨依旧不催；我愿是长江之中的一点清水，经路途遥远依旧归于静海；我愿是天上腾飞的雄鹰，即便天高临云依旧不拘；我愿是地底的蚯蚓，即便黄泉再深依旧狂饮欢颜……
　　世事不料，我非成仁。看着昨日陈旧的包袱，不禁黯然伤神。一片联想终究成此文章，却还是无法尽说心中之言。我变成了一个不像自己的人，注定要承受岁月之考验。
　　也是好久以来没有这种心灰意冷的感觉，我只觉得脆弱的灵魂在接踵而来的挫折和伤害中已飘然离去，只弃下失魂落魄的我仿佛在无边的天际中游荡，心意彷徨，难以言传的惊惧。
　　心痛的时刻，我告诫自己不必忧伤，人生在世，必须承受许许多多的打击和挫折，心才会成长，悲伤总该去面对的。于是，我的泪在心里流，我不愿被别人窥见我内心的孤单和伤痛，我抬起头，紧闭着双眼，以为这样我的眼泪就不会往下掉，可是泪水依然注淌出来，夺眶而出，浸湿了枕头，冰凉冰凉。
　　每一天新的开始，都是旧日子的延续，而快乐总是无声无息地、不知不觉地在日子的翻阅中褪了色，哭泣或许并不能抚慰伤痛，就当作一种舒解吧，因为何其顽固，何其盲目，何其无知，何其愚蠢，导致了而今的悲痛，原来，总以为自己已经不再幼稚，往往是最不成熟想法。
　　人活着，总有个目标，我的要求不高，只希望给我平淡的而恬静的生活，这仿佛也遥不可及。也许，我注定该在坎坎坷坷中成长，上天不赐我快乐给予我的是坎坷的命运，我本不能逆来顺受，我该去为前途争取些什么，然而，太多太多的波折和无奈，不得不令我心灵疲惫和憔悴。
　　活着，是一种什么感觉，我有些不懂了，我是否还应该重新振作起来争取些什么吗？呵，我真是不知道该如何是我了，我自己也迷惘了……
　　把生活安排的紧紧的，好像很鲜亮的充实着。我象所有爱阳光的男人一样，坚持着阳光的梦想，坚持着自己一直是王者的梦想。所以我幻想的清高、高贵，装饰自己鄙视别人的心态，总想有一天我会真正的蜕变，由内而外的蜕变着……
　　只是今晚，心情好象枯萎了，依然还是郁闷着想念，郁闷着孤独，但宣泄后的心情总还是释怀着。以为成熟的自己依然还是小男人一个，遇到委屈依然还只是知道躲在文字中发泄的小男人，突然很想改变这种状态，这种生活，或许要告诉自己，该放弃了！不想这样不幸福！