抑郁症让我每天都处于消极状态,每天都烦心
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身体疲惫,不知道为什么这种累夹杂着痛苦,独自来往一个人,在这个世界没有什么朋友。很孤独,很失望。我发现现在越来越恐惧,害怕。尤其是人多的情况下,我会浑身淌汗,浑身紧张。越来越一个人孤孤单单,再也不适应跟人交流,交往说话。对任何东西,事物都没有兴趣,而且每天的心情情绪都非常的低落,就像一棵大树缠着你,让你无法使劲摆脱苦恶。我30了,一直没谈恋爱,一直没结婚。主要还是这种病很痛苦,我不想伤害女人因为自己的情绪影响她人。有时候很难以控制情绪,更重要的是我难以给女人带来任何的快乐感,幸福感。我一直责怪自己,活着好窝囊,觉得自己很变态。为什么我就不行,我给不了,做不了。我完全失去了兴趣,不光是事物,还有对女人的感情,对家人,亲戚的亲情。也许某一天,我会安静的离开这个世界。我烦透了每天这样的生活。给谁都会带来不开心的倒霉蛋。所以我经常刻意回避,还是不说话为好。我自己都是什么勇气支撑我活到现在,每天每时每刻我都觉得好无力,生活没有情趣,工作也变得非常的懒散。记得父母最近要给我安排一个相亲,我还是拒绝了。不管怎样,我就是不想伤害任何人,我不希望人家看到我整天愁眉苦脸,整天内心充满的恐惧生活,就像一个不正常的神经病一样。我没办法束缚自己,曾经我以为去旅游几天回来心情就会好。可是我发现当我到了一个景点后,我内心特别的害怕,不敢下车和大部队一起,就算跟他们一起吃饭,我也是选择一个人在一张桌子里面吃。人家跟我说话,我都装作没听见不理不睬的,一副生气的样子给人家嘴脸看。抑郁症比死的感觉更痛苦,这是一种折磨,把你身体所有的元气都吸走,让你无法摆脱折磨的痛苦。精神上的伤痕永远是最痛的,我不知道该怎么样,我内心很复杂很混乱。现在所有一切的活动我都取消了。比如相亲,比如同学聚会。比如我弟弟结婚,我全部都拒绝了。我发现我怕人多的地方,像饭店人聚集的地方,我还是喜欢一个安静的呆在空荡荡的小屋子里,这样就没人打扰我,看到我整天不开心的样子。曾经的